34-ka

"Ak stihnem tú 34-ku, PROSÍM, AK ju stihnem, tak sľubujem, SĽUBUJEM, že o nej napíšem článok!!! PROSÍM, nech ju stihnem, PROSÍM!!!" s utrápeným výrazom tváre stepujem v trolejbuse s 8 minútovým časovým sklzom cestou do školy.

Asi už viete, že do školy som to vtedy stihla:D
Aj do divadla, kedy som sa zase modlila, že:"Prosím, nech dojde 34-ka keď som už tú 209-nu nestihla, tak PROSÍM, ja VIEM, že som ešte ten článok nenapísala ale ja ho napíšem, fakt!!! DNESKA!!! Nie, ZAJTRA!!! No... proste DO KONCA TYŽDŇA, len PROSÍM, nech nemeškám..."

Vivat tridsaťštvorka!!!
(a keby som sa ten Gaudeamus už naučila, tak dopíšem aj zbytok:D teda, niežeby sa tam slová typu "tridsaťštvorka" vôbec nachádzali, ale keby tam boli, tak by sa mi to aspoň ľahšie učilo)

Bytostne ďakujem tomu, kto ten spoj vymyslel!!!
34-ka ma totiž už pár (desiatok O:-)) krát zachránila od neskorých príchodov :D

C8H11N vraj je droga!

...alebo LÁSKA podaná z čisto chemického hľadiska...

V hlavnej úlohe:

• fenyletylamín-> je blízky amfetamínom, čo je skupinka návykových drog, čiže keď je človek zamilovaný, stáva sa vlastne narkomanom
• NGF-> táto látka u nás stúpa pri bozkávaní milovanej osoby. Keď sa nám jej/jeho nedostáva, môžme mať v až taký deficit NGF, že sa začne vykučovať sérotonín a to vyvoláva žiarlivosť
  
• tzv. "kyselina nežná"-> pomáha regulovať mieru stresu vo vzťahu; je kombináciou endorfínov, opiátov vlastného tela produkovaných v mozgu
• oxytocín-> produkt, ktorý napomôže procesu ustálenia nášho vzťahu, čiže prechodu od zamilovanosti k lásk; je to hormón vernosti; stúpa priamoúmerne s telesným kontaktom s milovanou osobou
• zhrnutie-> tieto "drogy" však neúčinkujú večne, NGF vyprchá po roku alebo dvoch a na "kyselinu nežnú" si postupne zvýkáme
  

13 mužských pravidiel (skopčené z netu) :

1. Ak si myslíš, že si tučná, asi budeš - nepýtaj sa na to mužov.
2. Nauč sa ovládať záchodovú dosku - ak je hore, daj ju dole.
3. Nestrihaj si vlasy, nikdy.
4. Sú chvíle, kedy na teba nemyslíme. Nauč sa s tím žiť.
5. Zbav sa svojej mačky.6. Nedeľa = šport.
7. Čokoľvek máš na sebe je pekné, naozaj. (ja viem:D okej, nejsom namyslená)
8. Žiadaj o to, čo potrebuješ. Rozprávanie okolo toho nepomáha.
9. Označ výročie v kalendári.
10. Močenie v stoje je tažší spôsob ako Váš, máme právo občas minúť záchod.
11. Áno a nie sú úplne postačujúce odpovede.
12. Nepredstieraj - radšej budeme sklamaní ako podvedení.
13. Čokoľvek povedané môže mať dva významy. Ak vás jeden z nich môže uraziť, potom to bolo myslené tým druhým.

Nech sa páči, naštvi si Dee do akej miery chceš ;)

Tu je zoznam slov a fráz, ktoré neznášam:D

1. "ALE"
... bolo super, ALE... Je mi fajn, ALE... Je to úžasné, ALE... Mňa z tých "ale" už fakt drbne... Lebo to znamená, že nič nebolo SUPER, NIEJE mi fajn a už vôbec to neni ÚŽASNÉ!!!!! Je to fajn ale(!) neni to úžasné... to znamená, že ajtak je všetko na hovno ale nechceme to priznať...
2. "počkaj"
..."Máš teraz čas?" "POČKAJ chvíľku..."; POČKAJ zavolám ti... kurva, prečo by sme mali ČAKAŤ??? Na ČO čakať? Na niečo čo vôbec nemusí prísť????? Dneska som zistila že to slovo neznášam, lebo kamoška volala s chalanom a chcela sa porozprávať a on jej na to že "počkaj"... to je síce celkom pekné ale čakať už 25 hodín vtipné teda nieje!!!
3. "Ty by si sa mala sústrediť na štúdium!!!"
... aaano? Lebo úpne šeci sa sústredia len na štúdium... a AKO sa môžem sústrediť LEN na učenie??? Na to čo ma ABSOLÚTNE nebaví a v momente by som vedela vymenovať 523 (minimálne) vecí, čo by som radšej robila miesto učenia...???
4. "Ako sa máš?"
...kurnik nevoláte mi/nerozprávate sa so mnou preto, lebo chcete vedieť ako sa MÁM!!! Táto otázka sa pokladá len vtedy keď nemáte ako začat konferu alebo sa vám nechce baviť ale ste donútení... fajn, dakedy fakt chcú ľudia SKUTOČNE vedieť ako sa máme ale... (agh, zase to jebnuté ale!!!:D)
5. "papa"
...omg, to je tak prihoretý pozdrav!!! Viac nekomentujem, musím ísť vracať...:D
6. "Musíme sa porozprávať."
...ale prd musíme, musíme len umreť a to je všetko!!! (ako som tak pátrala v knihách, toto je najneobľúbenejšia fráza vo vzťahoch:P ) Nič nemusíme keď nechceme!!! Tak ma opovážte do niečoho nútiť :P

...tak... som masochista keď sa toto dostáva na verejnosť:p Čo už, každý má dáku úchylku... aspoň niesom nekrofyl:D fuj fuj:D

Technika v 21. storočí...

...konkrétne telefonovanie nemusí byť vždy len pôžitkom. Hlavne keď si ho nemôžte naplno užívať s rôznych dôvodov...
Ja nerada telefonujem...
1. keď som v MHD (minule som telefonovala a kamoška mala novinky a šeci ľudia sa na mňa tak nepekne dívali, jedna pani hovorila dačo o prílišnom rozkrikovaní sa:( )
2. keď som hneď vedľa našich (vždy spanikárim a správam sa v telefóne jak debil, čo si druhá strana môže zle vysvetliť... alebo najlepšie keď ma ODPOČÚVAJÚ!!! omg, snáť to nerobiaO_o )
3. počas sprchovania... (človek by ani nepovedal jak sa to v kúpeľni ozýva a susedia si môžu vychutnať hovor v priamom prenose)
4. 5 sekúnd po prebratí (lebo s veľkou pravdepodobnosťou všetko u nás doma ece spí a necem budiť a mám divný tlmený hlas keď ležim v posteli:D)
5. keď bežím na SADku, kedy daľší spoj ide za hodinu (no, je to celkom nepohodlné a nemôžem sa až tak sústrediť na hovor:D)
a...
...a to je všetko!!! Inak milujem telefonovanie... asi som na tom závislá:D No čo už...

Typy prebudení...

Človek sa môže prebudiť veľmi rôzne... Inšpirovali ma neobyčajné zážitky z posledných dní (rán) a vyšlo z mojej mysle tady tohle:

1. Môžte sa prebudiť náhle, po zlom sne, strhnúť sa zo sna, predýchavať a báť sa otvoriť oči ale aj zavreť, lebo stále vidíte dorezané telo vašeho šampióna. Táto voľba nieje z tých radostnejších ale stáva sa...


2. Môžte sa zobudiť ece mŕtvejší po včerajšej preflámovanej noci a s opicou a snažením sa rozpamätať prečo ležíte zrovna TU a zrovna s týmto človekom vedľa vás a horko-ťažko viete kto to je (ha, sranda by bola nevedieť:DD)


3. Môžete vstať a odísť do školy/práce... Proste klasika, nič neobvyklé, ble grc už aj mňa to za chvílu čaká... :/


4. Môžete sa prebudiť úpne v šoku, že vám niekto skočil do postele a začal vás mlátiť paplónom, ktorý z vás drzo stiahne. O šteklení ani nevravím a ignoráciu vašeho:"Choď doriti" a iných podobne milých vecí ani nespomínam...


5. ALEBO...môžete sa prebudiť do krásneho rána s krásnym pocitom z predchodzieho dníčka, ako sa vám nejaký "chlapík" milo prihovára a drží podnos s raňajkami v tvare smajlíka a sladkého kakaa jak to máte radi a položí tácku vedľa vás, že nech vám chutná... Ach, zažiť niečo takéto, tak skáčem blahom... ehm, vlastne... končím, idem si zaskákať:DD

Výroky sexuálne zvrhlých slávnych

Toto som našla v jednom nemenovanom časopise a nedalo mi to sa o ne nepodeliť... Tak teda... užívajte, inšpirujte sa a no... užívajte:D

• Panenstvo je ako balónik- stačí raz pichnúť a je po všetkom. {Alicia Silverstone}
• Zmyslom života je prekonať čas medzi dvoma orgazmami. {Katie Price}
• Všetci si myslia, že som besniaca nymfonamka. Pravdou je, že radšej čítam knihy. {Madonna}
• Keď muž povie "my" myslí tým seba a svoj penis. {Sarah Jessica Parker}
• S mužmi je to ťažké, ale bez nich jednoducho veľmi veľa polôh nefunguje. {Pamela Anderson}
  

9 zákonov schválnosti

Keď sa dakam tešíš, tak...
1. deň predtým ochorieš (môj mimoriadne obľúbený prípad)
2. danú udalosť prespíš a zobudíš sa hodinu pred jej koncom (samozrejme, dostavenie na miesto konania ti zabere asi takú 3/4 hodku)
3. ak tam treba lístky, človek v rade pred tebou dostane posledný
4. ak je to podujatie vonku, tak začne pršať (poprípade ani taká búrka s bleskami neni odveci, najmä keď strašne fúka a vy máte sukňu a ste od domova asi 50km)
5. musíš ísť lekárke lebo iný termín proste NEEXISTUJE a miesto 10tich minút vyšetrovania tam trčíš HODINU a 10 minút lebo musí ísť ece na obed (a ece sa proste MUSÍ práve teraz rozprávať s kamoškou o tom, čo budú robiť zajtra)
6. zostaneš trčať v búračke na ceste a nestihneš začiatok (alebo už rovno POLOVICU)
7. si pribuchneš kľúče zvnútra bytu (z toľkého tešenia sa) a musíš čakať na pána Páčiteľa dverí a dať mu 800SK (viem to, lebo sa mi to už stalo)
8. sa zrazu všetci začnú vyhovárať, že nemôžu
9. sa proste všetko posere a ide to z blata do kaluže, alebo už rovno z blata do BLATISKA :)

...tento článok je v 7. z 9 prípadov pravdivý, divím sa, že ece žijem:D

Rozhovory dvoch pohlaví (z knihy Ako pochopiť muža)

...klasická žensko-mužská konfera...
Ona: Miláčik, páčia sa ti tie šaty?
On: Pekné.
Ona: Nie, myslím, ako sa ti PÁČIA! Či mi SVEDČIA! Pozri sa predsa!
On: Veď hovorím. Sú pekné, svedčia ti.
Ona: Ty ma nepočúvaš! Nikdy ma nepočúvaš, zaujímaš sa len o seba!!!

...čisto mužská konfera...
On: Skvelé fáro.
On2: Je.
On: Zamknuté?
On2: Nie.
On: Super.
On2: Je.

...čisto ženská konfera...
Ona: Zlatko, pozri sa na tieto šaty...
Ona2: FANTASTICKÉ!!! A ako ťa zoštíhľujú!!! Počkaj, tu... a tuto... a tá farba! Vždy ti hovorím, červená ti sedí. Ale...
Ona: Čo?
Ona2: Teda... sú trochu odvážne...
Ona: Ale nosiť ich predsa môžem, alebo hádam nie?
Ona2: Jasnačka, tie šaty sú jednoducho špica!!!
Ona: Keď ja neviem... (šaty vyzlečie a skúša ďalšie)

"Kritériá" kamarátstva...?

SPRÁVNY KAMARÁT:
1. je vzdy ochotny vypocut ta a ma poruke daku radu
2. ti nikdy nezavidi a tesi sa s tebou
3. sa upne potesi smske alebo zmeskanemu hovoru od teba
4. ma na teba VZDY cas
5. nikdy nedopusti aby si sa s nim nudil/a
6. ti pomoze pri pisomke
7. nema pred tebou tajnosti
8. ti prenecha posledny bonbon v skatulke
9. ked pocuje "pomoz mi" vsetky ironicke poznamky idu bokom
10. na teba nekuka jak na cisteho uchylneho debila ked mu povies dake svoje tajomstvo
11. keby ta mala trafit gulka by nenastavil aj svoj chrbat, lebo vie, ze bez neho by si neprezil/a

SKUTOČNÝ KAMARÁT:
1. je vzdy ochotny vypocut ta ale nekrmi ta bachorkami, ale sadne si k tebe a povie:"doriti, tak toto sa nam pekne pohnojilo"
2. ti nikdy nezavidi ale ajtak povie:"Co ti sere, aj ja chcem!"
3. sa upne potesi smske alebo zmeskanemu hovoru od teba a hned zvola spät
4. nema vzdy cas ale ajtak je s tebou
5. aj ked sa priserne nudite, vzdy je sranda:)
6. ta ucivo douci pred pisomkou a pomoze ti ked to ajtak nevies
7. ma pred tebou minimum tajnosti, ktore ti po case odhaluje
8. si da s tebou posledny bonbon v skatulke napolovicu
9. ked pocuje "pomoz mi" vsetky ironicke poznamky idu bokom a naozaj ti pomoze
10. ti uprimne povie nazor na tvoje odhalene "tajomstvo"
11. keby ta mala trafit gulka by nastavil aj svoj chrbat, len aby ta zachranil:))

Ako neprísť o nervy:

1. v prvom rade ste nemali kukať dnešný hokej Slovan-Trenčín
2. ak ste ho už kukali, tak sa furt nenakláňajte dopredu na stôl a netrieskajte ovládačom- mohol by sa rozbiť (aj stôl, aj ovládač)
3. nezastavujte dych pri každej šanci na gól (šancí je veľa a pľúca máš len jedny!)
4. neskáčte po sedačke (zničí sa a odbudne vyššie spomínaný dych)
5. odíďte minimálne minútu pred koncom hry preč od telky a dajte si na uši nejkú ukľudňujúcu hudbu, po prípade sa riadne vynadávajte (ja sedím za compom a píšem tento post)
6. neprežívajte všetko tak emocionálne (nielen hokej)
7. zaujmite "mfp-postoj" a dúfajte, že kvôli vašej nedeľnej prítomnosti na štadióne sa dotyční hrajúci umúdria a VYHRAJÚ
8. a tak isto vyhrajú aj ďalšie 3 zápasy
...jednoduché jak facka, ta net? :D

Ajtak mali vyhrať!!! Boli lepši, lenže ufóni mali kurva šťastie! A nielen preto... to tu ece nebolo aby celá naša rodina kukala hokej...

O alkoholikoch...

Kamarát mi povedal: "Alkohol je nepriateľ ľudstva, ale kto pred nepriateľom uteká, je zbabelec." a ja som mu na to povedala:"Ale ten, kto sa spolčí s nepriateľom a nebojuje proti nemu, je chudák."
Má to dačo do seba... Ľudia, ktorí považujú za zmysel svojho života alkoholizmus, sú chudáci. Ja ich ľutujem.
Lenže, keď si vezmete dnešnú spoločnosť, byť abstinentom (poprípade vyliečeným alkoholikom) je veľmi ťažké. Alkoholici idú piatok večer von, nemusia nič vymýšľať, vezmú flašku a "zábava" ide sama od seba, nemusia nič robiť, stačí sa len zabávať na ostatných a na sebe. Nealkoholici idú piatok večer von, ale musia si vymysleť dáky program. Stereotyp omrzí, tak čím ďalej to musí byť dačo kreatívnejšie. A to dá zabrať...
Nech sa na to kukám jak chcem, byť alkoholikom v dnešnej dobe je omnoho ľahšie. Lenže kde je potom nejaká výzva? Ľahké veci sú oničom, iba veci, ktoré sa musia robiť s určitou námahou stoja za to:P

Návod: Ako sa bezpečne osprchovať

1.úplne na začiatok by bolo vhodné oznámiť ségre (keďže ste home len vy dve), že idete do studne
2.jej odpoveď "ale nemáme dvere do kúpelni" neignorujte
3.keď sa už na vlastné oči presvečíte, že tam tie dvere vážne niesu, nepodliehajte panike... stále je šanca, že dverami opretými o sušiak na prádlo tú dieru znova zakryjete a ich nasadíte späť
4.nepokúšajte sa o to
5.ak vás to ale máta, presvečte sa, že segra stihne pribehnúť z izby vám ich podržať, keď budú na vás padať
6.predtým ako ich odložíte na pôvodné miesto pri sušiaku sa presvečte, či je ten sušiak naozaj dosť pevný
7.ak nieje, stále majte poruke vyššie spomínanú ségru
8.ak má NÁHODOU výhľad z izby presne na kúpelňu, prehovorte ju, nech si decentne privrie dvere
9.ak sa nepodarilo, použite násilie
10.konečne môžte vstúpiť do svojej studne a robiť si tam čo len vy chcete a nebudete nikým rušení =)

Čím sa snažia nudní ľudia naštvať ostatných...

1. kopírovaním ich štýlu
2. opakovaním ich vlastných fráz
3. preberaním nápadov
4. využívaním ich, keď nik iný nieje ochotný byť s nimi
5. snažením sa urobiť z nich úplných pakov
6. obťažovaním nezmyselnými otázkami
7. tvária sa jak dáky génius ale pritom sú úplný idiot (no ooukej, to som si prebrala zo ZonyA=))
8. vyťahovaním vecí z "doby kamennej" a opakovaním ich
9. dvojbodovým rozdielom v písomke (k ich dobru) a jeho neustálym pripomínaním
10. neustálym vyťahovaním sa
...pripomínam SNAŽIA SA, nie PODARÍ SA IM TO... =P

{all rights reserved}

Proste klamstvá... (zase som kopirkaO:-) )

MUŽSKÉ...
1. Milujem len teba!
2. Potrebuješ prácu? Žiadny problém!
3. Nie, nie som ženatý!
4. Nejde mi o sex. To by bolo príliš obyčajné.
5. Zavolám ti.
6. Za dvadsať minút som doma!
7. Nikdy neonanujem!

ŽENSKÉ...
1. OOOóóó. Áno, áno ..ánoóó!
2. Buďme priateľmi!
3. Nie, môj predchádzajúci priateľ nebol lepší než ty!
4. Potrebujem viac slobody, nechaj mi čas na rozmyslenie!
5. Si po dlhej dobe prvý muž, s ktorým idem do postele!
6. Mám svoje dni! Prípadne: Príšerne ma bolí hlava!

Chemická analýza- objekt ŽENA

(nie moja tvorba, ale je to haluz:P )

Prvok: Žena
Značka: WoM
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá stredná 53,6 kg, u preskúmaných exemplárov bola zistená v rozmedzí 35-200 kg.
Výskyt: Väčší výskyt bol zaznamenaný vo všetkých mestských aglomeráciach.

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kamen(ov.
2. Absorbuje veľké množstvo drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení etylalkoholom.
5. Zo všetkých ľudí známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byt dobrou pomôckou pri relaxácii.

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách je veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku.

Prijímacie testy na fakultu pohrebníctva:

(čítala som v jedných nemenovaných novinách a prišlo mi úpne sebecké sa o toto skvostné dielko s nikým nepodeliť;) a keďže sebeckosť a ja určite nejde dohromady...)

1. Vykopanie hrobu mi trvá:
a)39 sekúnd
b) 2 hodiny
c) celý život

2. Ako sa pochováva vegetarián?
a) do masového hrobu
b) bez rakvičky pod kvetinky
c) nepochováva sa

3. URNA je...?
a) pohrebný "Útvar Rýchleho NAsadenia"- slávna firma známa bleskovými pohrebmi
b) chutná konzerva určená na kar
c) žena prednášajúca smútočnú reč

4. Najväčšia udalosť v živote človeka-hrobára je...?
a) nová rakva
b) hromadná havária
c) pohreb

5. Cieľovou skupinou dobrého pohrebného marketingu sú...?
a) rýchlo jazdiaci vodiči
b) deti
c) dôchodcovia

Keď sa povie "MINULOSŤ"...

Každého napadne dačo iné... Škola, škôlka, prvá pusa či facka. Mňa eee. Vo vani som premýšlala (bacha na vec:P to nikdy nedopadne dobre keď premýšľam:D), čo presne ma napadne pri slove MINULOSŤ

... Lokaj, jeho brat Krišot a Fantóci s rodinou ("tam je nejaký lokaj po*ebaný" :DD)
... každodenné Eyes Conversations
... veľa rečí, žiadne činy (jedna z mojich naj fráz:D)
... pome k pome!!!
...Rádio Dlhý Chlp

Asi sú to zážitky, na ktoré nikdy nezabudnem. A to je dobre. Tieto "udalosti" sú pre mňa úžasné. Ja si vlastne na nič zlé nepamätám...

Ako rozpoznať Dee od iných ľudských existencií...

Podľa VEĽMI obmedzeného slovníka, skladajúceho sa hlavne z fráz nasledovných:
-choď doriti
-som hladná
-tu je nuda
-nemáš instantnú posteľ?
-idem cikať
a wtf?!

V prípade nálezu takejto bytosti je vaše zdravie mierne ohrozené :D

Ako sa jedia špagety (alebo REZANCE, ak chceš).

Návod, keby náááhodou niekto nevedel;) Rýchly, jednoduchý, účinný a pohodlný :D

1. uchopte vidličku do ruky (do tej, ktorou jete;)), nožík nepotrebujete!
2. bodnite vidličkou uchopenou pevne v ruke do stredu špagiet/rezancov
3. točte vidličkou pevne uchopenou v ruke, ktorou jete, v smere hodinových ručičiek
4. natáčajte pár sekúnd a zdvihnite vidličku ešte stále uchopenú pevne v ruke ktorou jete k ústam
5. vložte sústo do úst a pokračujte odznova s novým ;)